Amerikonas, škotas ir prancūzas pakliūna į avariją, praranda sąmonę ir pakyla į dangų pas Dievą. Dievas mato, kad žmonės dar jauni, sveiki, ir siūlo jiems sandėrį: jie sumoka po 500 dolerių ir jis grąžina jiems gyvybę. Amerikonas sumoka ir atsigauna ant operacinio stalo. Gydytojas: - Kaipgi taip, mes jau galvojome, kad tu nebegyvas! - Ne, Dievas grąžino man gyvybę už 500 dolerių. - O kas su anais dviem? - Škotas derasi su Dievu, o prancūzas laukia, kol už jį sumokės valstybė.
Kokiu vynu vaišina prancūzas savo svečius? Kad būtų kuo blogesnis ir jo negalima būtų gerti, o jeigu vynas geras, jis išgeria jį pats.
Prancūzas užeina į Niujorko užkandinę ir paprašo kokio nors amerikietiško patiekalo. - Siūlome hotdogą, - atsako padavėjas. O ką tai reiškia? - Karštas šuo... - Bet tai bjauru! Ir visi jį valgo? - Taip, - atsako padavėjas. - Na, gerai, atneškite, paragausiu. Padavėjas atneša jam bandelę su ilga dešrele viduje ir padažu. Pasipiktinęs lankytojas sušunka: - O kitos šuns kūno dalies negalėjote įdėti?
Paryžiaus metro, ankstyvas rytas, piko valanda. Vyras stumdo savo kaimynę. Ta šaukia: - Atsargiau, čia juk moterys! - Moterys? Moterys, mano mieloji, šiuo metu dar miega.
Kodėl prancūzai pasakoja anekdotus apie belgus? - Todėl, kad tai vieninteliai anekdotai, kuriuos jie gali suprasti.
Prancūzė parkuojasi. Ji mato vietą tarp mašinų, įvažiuoja ir trenkiasi į priekinę mašiną - bum … įjungia atbulinę pavarą ir vėl trenkiasi į kitą mašiną - bum ... Prieina policininkas: - Madam parkuojasi pagal garsą?
Prancūzė vairuoja automobilį ir sustoja sankryžoje degant raudonai šviesai. Užsidegė geltona - prancūzė laukia. Užsidega žalia - prancūzė laukia. Ateina policininkas: - Madam pageidautų kokios nors kitos spalvos?
Vienas prancūzų žurnalas vyrams paskelbė konkursą, kas geriau aprašys savo rytą. Pirmą vietą užėmė tokio kūrinio autorius: „Aš atsikeliu, pusryčiauju, apsirengiu ir važiuoju namo”.
Vienas prancūzas klausia kito: - Ar žinai, kaip išgelbėti skęstantį Le Peną? - Ne. - Tuo geriau. |